如果你喜欢一个人,说些什么话让对方也喜欢你呢 by 道长是名思维贩子 · 1年思考100个问题


01

你现在有没有喜欢一个人?

当然不一定都是朝思暮想。可能只是一些微小的感受,你一看到TA的照片,就感到温暖;偶尔能聊上几句,就顿觉心安;见面时,心底欢喜。

有一句话这么说,“无论再风马牛不相及的事,你也会在脑海里拐几道弯,逆着顺着也想到她哪儿去。”大概就是这样的感受吧。

也不一定只是爱情,比如你喜欢村上春树或王小波;或者音乐圈里,那个曾经青春的信仰;或是你身边,你不怎么和他说话,但觉得很厉害的人。

不管怎样,如果你喜欢一个人,总是想去见见他,总是会关注他所喜欢的东西,你也希望他喜欢你。

你为什么,会喜欢一个人呢?

02

很多人觉得,世界上唯一不能解释为什么的,就是为什么会喜欢一个人。

但在心理学中,一切问题都能找到根源,“喜欢”实际是指,“依恋行为系统”(Attachment behavior system)。

之所以称为系统,它是由“安全感缺失-产生情绪-对象投射”整个系列过程产生的:

安全感缺失:比如你因为家庭带来的自卑,总是同学前不太自信,逐渐形成了社交弱势。

产生情绪:这事引发了你体内皮质醇的堆积,引发持续的焦虑情绪。

对象投射:同桌看你不开心,愿意陪你聊天,让你找到了安全感,逐渐引发“依恋”的可能。

所以,很多初恋都是离自己很近的人,同桌、教室前后桌、邻居等。这就是那种因关系紧密,别人对你好而产生的喜欢,我们暂且称为“依恋系统A”。


但你可能会说,“不对啊,我当时喜欢的那个人,主要是因为她长得好看。”

但实际上,这种由欣赏美好而产生的喜欢,也是一样的,都属于这个依恋系统。这是什么原因呢?

03

这其实是“依恋行为系统”的升级版,我们称作“依恋系统B”:

自我缺失:每个人都渴望看到一个真实的自我,镜子可以看清楚外表,但是价值观、想法、品格等东西却很难被真实反馈,所以我们经常迷失自我。

产生情绪:大脑发出荷尔蒙信号,让你疯狂探索那些能带来价值认同的东西。一旦活动,多巴胺分泌,你感动满足。

价值观投射:你会因为能够索取到价值观,而喜欢别人。其中,你更倾向最熟悉的(长得很像你母亲的女生)、最好的(漂亮女生、夺冠的足球队)、最可能得到的(已经有积极互动的女生、你能看懂的一本书)这三种。而这三种其实也就是最能提供安全感的。

在心理学里,真爱不过是指一种,对童年缺失的弥补,一种为了满足自己需求,寻找心理慰藉而已。相对内心强大的人,喜欢上别人的概率就要稍低一些。

只是系统A是对安全感的弥补,系统B是对价值观的弥补。

所以,如果你既做不到对别人的安全感进行弥补,又无法提供自我价值对别人进行价值观弥补,别人怎么可能喜欢你呢?

但一旦当别人生命中出现了那个她认为可以提供弥补的人,大脑会分泌一种叫苯乙胺(PEA)的激素,这让她会更加放大对方的价值,更沉浸在这种满足之中。

这就是,所谓的喜欢。

所以,这并不神奇。喜欢一个人,如果想让别人也喜欢你,那就帮她也建立个系统A或系统B。

当然,具体是系统A或B,你是难以控制的。实际只需要把握其中最关键地方就行:情绪、价值观和安全感。

以下是三个具体实现步骤,我把他称为,“剪刀手爱德华的理发经历”。

1、“可怕的剪刀手”,制造情绪共振

2、“理发用的镜子”,建立反射价值

3、“完美的发型”,安全感修复

04 可怕的剪刀手

在小镇上,如果你去理发店理发,第一次遇到理发师,那个剪刀手爱德华,你多半会被他的剪刀吓得半死。

在理发过程中,即使你可能知道是安全的,但难免肾上腺素飙升,情绪惊恐。


刚刚我们看到,无论是系统A还是系统B,情绪都是一个非常重要的环节。

几乎可以这么说,所有初恋那种心动的感觉,其实就是一种情绪;而很多情绪的聚集,就会催生出一段情感。

很多时候我们不需要刻意,但这种情绪一定是双方都能有所激发的,心理学叫做“情绪共振”。

具体的情绪并不特别,主要就是紧张、惊喜、恐惧等这些可以让人分泌激素的东西。

比如在选择约会地点时,选择去游乐园就远比去吃一顿饭要好很多,因为一起坐过山车或去个鬼屋能产生惊恐的情绪,身体会大量释放激素,从而更快引发系统A或B。

在表达过程中,适当用语言去制造情绪,也显得非常必要。这里有两个技巧:

第一个是反转,也就是设置一些小障碍,然后剧情反转。

比如你即将去见她,却给她发送信息,“因公司有事,临时赶回去,实在抱歉。”

她肯定感觉挺失落的,但五分钟后你却出现在她面前。这就是一种善意的、简单有效的情绪刺激。

第二个是表达直接。

比如她在朋友圈里发了张照片,你可以直接留言,“你是我朋友圈里最美好的人。”或者直接说,“我就是喜欢你说话的样子。”

但请注意,“表达直接”不是让你直接表白。因为一些“表达直接”是可以让对方产生小鹿乱撞的感受,但“表白”意味着你直接交了底牌,别人很可能从感性模式直接切换到“要评估你价值”这种理性模式。

记住一句话,表白是胜利后的号角声,不是即将牺牲的冲锋号。

05 理发用的镜子

理发时需要镜子,这个大家都知道,因为无论是理发师,或是你自己,都能看到清晰的自我反射。


当你喜欢一个人,你肯定希望你的价值得到对方的认同。但直接告诉别人,效果往往一般,借助周围的镜子反射过去,才是高手的方式。

比如下面有两种情况

情境1:和一个女生去吃饭,开场来一个自我介绍,“我是李二锤,一个性格很沉稳,认为自己是比较有风度的一个人。”

情境2:你邀请她到一个很好的西餐厅。点餐前,微笑和服务生含蓄几句,主动向服务生介绍称呼这位女生为王小姐,问问他们餐厅最近生意如何,今天例汤是什么等等。

感受到了吧,你要显示自己的价值,通过与服务生的链接所呈现的效果就要好很多。这相当于借助身边的镜子,把价值反射过去,所以叫反射价值。

产生这种价值的原因是,对方和你相处还是挺紧张的。当一个人没有安全感时,会更容易借助社会环境来判断价值。

所以,你最好平时多注意自己形象,少交损友,收拾好朋友圈或QQ空间,很多人都热衷从你身边去打听信息。

当然,这里有一个关键的问题,你更应该去表达哪种价值呢?

请放心,最重要的不是有钱,而是比有钱更重要的东西,精致(Sophisticated)。

有钱是一种绝对概念,而精致是一种相对概念。如果你想更精致,选“物体小的那个”和“花时间多的那个”。

什么是“选物体小的那个”呢?

比如同样买100块钱一道菜,一份很少的鲟鱼鱼子酱的开胃菜就比一大份牛排更精致;同样10块钱的水,300ml的依云就比2L的可乐更精致;同样50万的车,奥迪TT就比宝马5系更精致。


而什么是“花时间多的那个”呢?

更愿意花时间打扮的人显得更精致,更愿意读书更注重自己谈吐的人显得更精致。

之所以人们更偏向精致,这是原始的动物精神所导致。因为我们的祖先长期处在资源匮乏的状态,他们更愿意选择那些小而美的东西。比如在迁徙之中,他们更远随身携带苹果而不是西瓜。

06 完美的发型

在小镇上,剪刀手爱德华帮助每一个人都理了一个前所未有的精致发型,对头发的改造和修复,这让每个人看起来都十分自信。


在与喜欢的人表达之中,帮助别人达到修复是你在进行表达中十分重要的,这种修复,叫“安全感修复”。

之前我们说了,补足安全感的过程,就是产生依恋系统的过程。当然,“价值观破损”也是需要去修复的。

一句话原则,你一定要让她产生这个感觉,“和你在一起后,我感觉到自己变得如此美好”。

具体的方法是:

1、找出对方最傲娇的地方并进行赞美

比如她刚刚健身完毕,正沉浸在今天的成就中。你应该这样说:“今天看你健身完,感觉眼前一亮。特别是穿训练服,汗水还没干,一种特别的气质就透露出来了。”

2、对可能一切涉及到自尊的地方进行赞美

这个不用解释太多,别人的颜值、身材、出身、家庭、不自信的地方等等有可能涉及到不自信的地方最好都要进行赞美,简称“自尊按摩。”

比如女生总是觉得自己有点胖,你应该说,“我觉得你一点都不胖,而且我觉得你现在这样子,真的很好看。”

3、对她周围的事物进行赞美

这个原理和反射价值比较接近,只不过之前我们是从“我”身边的地方反射过去,而这个时候要从“对方”的身边承认其价值,让她无形之中,找到安全感和价值观。

比如你应该说:“我觉得你那几位朋友很棒。”或者“你今天用的丝巾很洋气,主要刚好搭配今天的衣服”。

07 结语

《剪刀手爱德华》里刚好有一句台词,我爱你不是因为你是谁,而是我在你面前可以是谁。

爱就是你我都变得更美好。像生命那样,你可以安静,但是抑制不住会发笑。

有些人更喜欢所谓的顺其自然。但是我想,为什么不在爱情里更用力一些?爱就是付出,就需要努力,不止是寻找某种安慰,也不是你那些自我保护。

你想想对方多不容易,经历了那么多不如意的事情,然后她成长,把最好的自己放在你面前。或许她有些可爱的小脾气,但和你在一起时变得那么爱笑,笑起来那么好看,难道不值得用余生去爱她的全部吗?

不能继续写了,写着写着都好想来一场恋爱。

请用心爱一个人,你一定也是被爱的那一个。

End.


『说明』

这是“用心理学解决表达的问题”系列第十一篇。

这篇文章主要讲向喜欢的人表达原理,但具体的表达是什么呢?那就是讲故事:《讲故事把握一个原则就行》


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